2010. november 1., hétfő

"NEM FÉLEK"

Tényleg nem - soha, semennyire. Pedig tudom: az ország, amelyben élek, de jure háborúban áll északi szomszédjával, s csak az 1953-ban megkötött tűzszüneti egyezmény alapján van itt nyugalom (nem írhatom: béke). Voltam Pánmundzsomban, és érzékeltem a feszültséget az ott szolgálatot teljesítő katonákban - nem félek mégsem. Néhány havonta megírják az újságok, hogy az északi kommunista rezsim "tűztengerré" kívánja változtatni a déli bábkormány uralta országrészt, mégis, a legrosszabb napokban is inkább csak kíváncsiságból számoltam ki: hány óra alatt érnének Szöulba az északi tankok, vagy röpülnének rá az országra az ellenséges vadászrepülők (ha tudnának menni/röpülni, valóban). Szóval, nincs bennem szemernyi félelem sem, mint ahogy nem érzékelek ilyet egyetlen dél-koreaiban sem.
Mindazonáltal van abban valami lúdbőröztető, ha az ember a következőt látja, amikor gurul haza a kampuszról lakótelepi otthonába:




A videó vacak, talán nem is látjátok, miről beszélek. Először én is lemaradtam róla, szinte csak fél szemmel láttam, de aztán a kíváncsiságtól hajtva visszafordulván már jól kivehető volt: igen, ott, a vidéki kis út mellett, Gvángdzsu legszélén, ott, ott, az ezüsztszínű kisbusz mögött meghúzódva (elrejtezve?!)



 bizony két, álcázó színekre mázolt arcú, karabélyt szorongató, sisakos katona figyel ... De mire?!

2010. október 31., vasárnap

"KŐ A SZÍVRŐL"

Kicsivel több mint egy hónapja kaptam egy hivatalos levelet. Azt magam is ki tudtam silabizálni, hogy KS-ről van benne szó (neofitáknak: Kia Sephia, AZ autó), de azt már a hallgatóim segítségével fejtettük meg: KS-t műszaki vizsgára kell vinni! A Kelet-Európában szocializálódott idegrendszerem ekkor olyan jeleket küldött a testemnek, melyektől görcsbe rándult a gyomrom, és kivert a hideg veríték, a koreai (pszichés) plugin értelmében viszont színlelt nyugalommal fogadtam a hírt. Aligha kell magyaráznom: Magyarországról jőve egy 14 éves autó műszaki vizsgáztatása mindennek tűnik, csak sétagaloppnak nem. Jelentős anyagi ráfordítás (akkor is, ha a kocsi hétköznapi értelemben rendben van), kiszolgáltatottság (szerelőnek és vizsgabiztosnak egyaránt), megalázó, ugyanakkor minden részről magától értődőnek vett korrupció ("Rozsdásodik a küszöb? Sebaj, egy tízes betakarja!"), indokolatlanul hosszú idő (autó nélkül), s akkor még nem beszéltünk egy esetleges szigorított vizsgáról - ez rémlett föl. Másfelől viszont a fölszólító levél rugalmas hozzáállásról tanúskodott: a megjelölt október 1-e előtt és után egy hónappal bármikor le lehetett vizsgáztatni a kocsit a részletes térképekkel ábrázolt vizsga-, és szervizpontok bármelyikén. Ezért, no meg azért, mert a koreai plugin sugallata mégiscsak az, hogy légy kiegyensúlyozott, nem paráztam - nagyon. Fölvettem a teendők listájára, hogy október végéig le kell vizsgáztatni KS-t, de mindig találtam fontosabb elfoglaltságot, előrébb való dolgot, mint hogy valóban nekilássak. Valljuk be: halogattam a dolgot. Mert tudom, hogy a gumik tényleg eléggé elvástak, érzem, hogy a kéziféktől simán el tudok indulni, hallom, hogy csörögnek a szelepek, látom, hogy a hátsó sárvédőívet kikezdte a rozsda, s egyáltalán, hű autómnak véres a torka ... Tartottam attól, hogy restaurálni kell az egész autót a vizsga miatt, miközben - igazából - csak kisebb beavatkozásokra volna szükség. Meg nem is tudtam, hogy működik ez itt. Azt gondoltam, úgy, mint otthon: elviszi az ember az autót egy szerelőhöz, hogy készítené föl a vizsgára, majd elviteti a kocsit a műszakira vele, mert ők jobban tudják, hogy kell ezt csinálni, meg ügyesebben adják a jattot, amit eleve bele is számítanak a "fölkészítésbe".
A végső határidő közeledvén aztán - megtörve - megkérdeztem autós kollégámat, hogy megy ez itt? Azt mondta: menjek csak el egy ilyen vizsgaállomásra, gyorsan megnézik az autót, aztán, ha minden rendben, kiadják az engedélyt. Ha valami hibát mégis lelnek, vagy maguk, vagy a vizsgahely melletti műhely elvégzi a javításokat, s aztán adják a pecsétet. Azt is fölajánlotta, hogy eljön velem - végül mégis egyedül mentem. Egyébként, hittem is, meg nem is, amit mondott: elvégre kibicnek semmi se' drága, ám végül úgy döntöttem: essünk túl rajta! Rémálmaimban megjelent: a vizsgabiztos belepróbál egy 10 vonos érmét a bal első gumi vájatába, majd megrázza a fejét, és elküld a sarki gumishoz 4 új abroncsért. Brrrr!!!
Szóval benne volt a zabszem a seggemben, amikor 30 perc autózás után megérkeztem a vizsgaállomásra! Beálltam a jelentős sorba, előre kifizettem a 20 ezer vonos díjat (uszkve 3.400 HUF - nevetséges!!), aztán beküldtek az ügyfélváróba azzal, hogy innentől majd ők intézik, én meg igyak egy kávét, és figyeljek a hangosbemondóra, amikor szavalja a rendszámot. Persze, nem mentem, hanem sasoltam meg fényképeztem, mert nagyon érdekes volt!




Állati gyorsan ment minden: 5-6 ember vitte a kocsikat két sorban a diagnosztikához. Emitt fékerőmérés, ott kipufogógáz-ellenőrzés. Némelyik autónál megnézték a gumikat, volt olyan is, hogy fölnyitották a motorháztetőt és ellenőrizték az olajat, de inkább szúrópróbaszerűen vizsgáltak.  KS-hez gyakorlatilag nem nyúltak: fékpad, OK, szenzor a kipufogóba, OK, más semmi.




(KS ott szerénykedik a két világos autó között.)
Én közben identitásválsággal küszködtem: legszívesebben mindent lefényképeztem, lefilmeztem volna, ugyanakkor az eredménycentrikus énem azt sugallta: eltűnni, semmivé válni, nem kilógni - hátha átcsusszanunk. Az eredmény: néhány remegő kezű fotó és videófölvétel a szerencsétlen telefonommal ... no meg a meglepő végkifejlet: miután átvitték KS-t mindkét kapun, bemondták a rendszámot, s egy fiatal csávó tök érthetően elmondta angolul, hogy az autó megfelelt, a következő két évben nem lesz gondom a műszaki vizsgával. Hú, megkönnyebbültem! Kő a szívről ...!
Az egész procedúra lezajlott 17 perc alatt onnantól, hogy megérkeztem, besoroltam, fizettem, odáig, hogy megvizsgálták, pecsételtek, kihajtottam. Ismétlem, "az egész procedúra lezajlott 17 perc alatt ..."




Elég béna a fölvétel, de az talán kitetszik: egy pillanatig nem "pihent" a dolog, a vizsgáztatók tették a dolgukat, vitték előre az autókat rendületlen.

Na, most akkor, szerintem kétféleképpen lehet nézni a dolgot:

1. A magyar rendszer jó, mert alaposan átvizsgálja a kocsit, balesetet okozható hibát nem hagy megoldatlan a műszaki vizsga. Valaki - az állam valamely csápja - gondoskodik arról, hogy autónk megfelelő állapotban legyen. Valaki, helyettünk - persze, a mi kontónkra, a mi időnket használva ...! 

2. A koreai rendszer jó, mert működő autónk működőképességét - minimális szinten - rendkívül gyorsan igazolja (v.ö. ez vazze, valahogy eljött idáig, és meg is tudott állni a bejáratnál), igaz, a felelősséget, hogy gumink (karosszériánk stb.) megfelelő állapotban vannak-e, ránk hagyja. Ha valami baj lesz, az, persze, a mi sarunk.
(Némi szépséghiba az argumentációban: fogalmam sincs, mit vállal a koreai vizsgáztató, amikor ráüti a pecsétet a papírra.)

Nehéz dönteni a két modell között. De emlékeztetnék mindenkit a magyar utakon rohangáló, szarrá rohadt Ladákra, melyeket valahol, valakik, valamennyi pénzért levizsgáztattak. A kötelező jattra.  Meg arra is, hogy engem is elküldhettek volna pl. gumicserére a szomszédhoz, ahonnan aztán vissza is csoroghatott volna valami az odaküldött kuncsaft cechjéből - de nem így történt ...

Nyertem egy fél délelőttöt: elmentem autókázni ...

2010. október 29., péntek

"BIZTONSÁGI JÁTÉKOS"

Az imént töröltem ki egy levélszemetet/szemét levelet (persze, olvasatlan): a subject-sorban Bianca érdeklődött, én vagyok-e. Itt. Egész pontosan ilyenformán: "Is that you?"
Gondolkodtam a válaszlehetőségeken, s miután arra jutottam: nem valószínű, hogy Bianca akár most, akár a későbbiekben a lét vagy az integráns vs. megosztott személyiség filozófiai problémái felé szeretné terelni (még el sem kezdődött) párbeszédünket, levontam a következtetést: Bianca nem vállal sok kockázatot.

2010. október 27., szerda

"A VALÓSÁGGAL AZ A GÁZ ..."

Egy napja tűnődöm a következőn: ha azt álmodom, hogy a falon átdörömböl a szomszéd miközben alszom, akkor miért nem úgy folytatódik a történet, hogy azt álmodom, hogy fölébredek?! Hanem fölébredek. Azt mondhatjátok (ezt mondta mira is): a valóságos dörömbölés (vagy más zaj) épül be az álomba, azért. De akkor meg miért nem az történik, hogy simán fölébredek a dörömbölésre (vagy más zajra)? Hanem előbb beleálmodom az alvásomba, s csak utána riadok föl. Hogy fogalmilag tisztázott legyen: a valóságos zaj miért nem közvetlenül hat a valóságos (alvó) lényemre (testemre)? Miért van szükség az álom imaginárius feedbackjére ahhoz, hogy a valóság (zaj) eljusson a valósághoz (alvó lényem/testem)?

Anticipációk:

1. Tessék ezt is fölolvasni, hátha javít az oktatók renoméján!

2. Balázs, ne tapadj le a "valóságos lény" szókapcsolatnál! :-)

2010. október 26., kedd

"SZÁMGJETÁNG"

Az ember előbb azért vár sokat, hogy a konyhán sikerüljön úgy fölforrósítani az edényt, hogy tálalás után még percekig forrjon benne a leves, aztán - ám most már csorgó nyállal - azért, hogy kihűljön végre annyira, hogy hozzá lehessen látni!

1. megjegyzés: Általában nem sikerül kivárni, ezért én meg szoktam égetni vele a nyelvem.

2. megjegyzés: A hasonlóan készült ételeket eleinte megpróbáltam elkérni a konyhás néniktől (szakácsoktól) mielőtt vörös izzásig hevítenék az edényt - de ez a próbálkozás eleve kudarcra van ítélve! Sohasem adják oda! Csak ingatják a fejüket, s azt motyogják: még nincs kész. Ha erősködsz, még valami olyasmit mondanak: honnan tudná ez a nyomorult, hogyan kell ezt elkészíteni? - és kíméletlenül fölcsavarják a lángot, s csak közvetlenül az olvadáspont elérése előtt adják ki a kezükből. Illetve, nem a kezükből, mert egy fogószerű célszerszámmal fogják meg, és hőálló műanyag tálkára helyezik, hogy ne égesse át azonnal a tálcát. A múlt héten a Technomartban szervírozás után fél perccel futott ki az elém tett szójapasztaleves - alig tudtam elugrani előle.

Ez, egyébként "számgjetáng", ginszenges, fokhagymás, dzsudzsubés, rizzsel töltött csirkeleves. Igen, egy egész (igaz, apró) csirke figyel a tálban. "Számgjetáng": igen, igen, igen, bármikor!!!



2010. október 24., vasárnap

"EGYETEMI PARKOLÓ"

Az egyetemi parkolóban néha látni fura dolgokat!






Van tippetek, mi a csuda ez?!








Mégis, hogy volt ez elképzelve?! Fejben még jó volt? Ki tudná utána csinálni?

"CUCKOO"

Nem kétséges: a "kuku" az ember legjobb barátja! Nem, barátaim, nem bolondultam meg itt a távolban - illetve, lehet, hogy igen, de ez még nem annak a jele. S nem is úgy áll a helyzet, hogy, mondjuk, a közelmúlt kutyás témája figyelt volna be finoman, egy tévesztés formájában. A Freud és Lacan emlőin nevelkedett, pszichoanalitikus érdeklődésű barátaim is kiengedhetnek: nem valamiféle, traumáról árulkodó nyelvbotlás a fönti kijelentés. Nem, én valóban ezt akartam mondani: a "kuku" az ember legjobb barátja! Mert hát hányszor turkáljuk némi undorral a menzán, céges étkezdében, sőt, sokszor éttermekben is a ragacsos, túlfőzött, szétesett rizst?! Vagy hányszor szentségelünk a fogak alatt keményen roppanó, főtlen rizsszemeket rágcsálva?! Hányszor hallottam tulajdon édesanyámtól vasárnapi ebédek közben: "Hát, a rizs nem az igazi!", pedig ő aztán remek szakács! Mert, valljuk be, akár kuktában készítjük nagy műgonddal, akár hagyományos lábasban pároljuk - a rizst könnyű elrontani. Nem pirítjuk meg eléggé vagy éppen odakap, kevés lesz a hozzáöntött víz vagy egy kicsit megszalad, és van amikor párolás közben jövünk rá, hogy kevés a víz, s rátöltünk ... Veszett fejsze nyele, az eredmény pedig a legtöbb esetben vállalhatatlan.
Itt viszont még sohasem ettem elgyakott rizst, akárhová mentem, s higgyetek nekem: magam sem szúrtam el egyszer sem! Mert itt van velem a "kuku", az ember legjobb barátja! Itt az ideje, hogy pontosabban is bemutassam ezt a roppant fontos és barátságos szerkezetet! Nos, ez itt a "kuku", más néven "Cuckoo":


Ez a miénk, ott lapul a konyhában: a lakás tartozékaként jött, újonnan. Gondolom, egyszerre vehetett az egyetem vagy százat, mert minden külföldi tanárnak ugyanilyen van. Szóval, a rizsfőző, AZ az ember legjobb barátja! Mert ezzel nem lehet elrontani a rizst! babarumnál is olvashattok erről, igaz, az ő kezdeti tapasztalatai nem látszanak alátámasztani az enyémeket. De abban mindenképpen egyetértünk: koreai háztartás nem létezhet "kuku" nélkül!
A miénk fapados verzió, az egyik legolcsóbb változat, mégis mindent tud, amire szükség van! Programozható, mert a különféle rizsfajtákat más-más idő alatt lehet elkészíteni, ám amikor megkérdeztem a tanítványaimtól: mire való a sok gomb, csak somolyogtak, és azt mondták, csak kettőt kell belőle használni! Az egyikkel kell bekapcsolni, aztán, amikor kész a rizs, a másikkal ki. A többi csak huncutság, amolyan parasztvakítás! És tényleg így használjuk: egy rész megmosott rizshez másfél rész víz jár, aztán az egyik gomb, kb. 20 perc múlva meg a másik, oszt annyi ...!
Fölnyitott állapotban így néz ki:


A belseje meg egy kivehető, teflon bevonatú lábaska:


Nos, nem egy atomóra, de könnyen tisztítható, és ami a legfontosabb: tényleg hibátlanul lehet vele rizst főzni! Az igazsághoz azért az is hozzátartozik: amit otthon rizs gyanánt megvásárolunk és elkészítünk, köszönő viszonyban sincs az ittenivel! Az otthoni rizs nagyobbik részét haladéktalanul kidobnák itt, vagy legföljebb az állatoknak vetnék. Keleten jön rá az ember, hogy a mindenféle fűszer és só nélkül készült rizsnek VAN ÍZE!
Persze, "kuku" is van egy púpú, két púpú, sőt több! Itt van például egy kis összeállítás az egyik áruház minap fényképezett fölhozataláról:


Az árak kb. 60.000 vonnál kezdődnek, a fölső határ meg kb. az 500.000. Én, persze, az itteni Tesco-ban jártam - könnyen lehet, hogy a "kukuk Rolexe" ennél is drágább!
A mai világban hozzászokhattunk: mindennek van konkurenciája, még az ember legjobb barátjának, a "kuku"-nak is! Ez a termék, itt, ni, például erősen nyomul:


Ez a koreai gyorsrizs: két perc a mikróban kicsit megnyitott takarófóliával, s már kész is! Meglehet, a "kuku" az ember legjobb barátja, viszont az ember legállandóbb, legmélyebbre ivódott tulajdonsága minden kétséget kizáróan ... a lustaság!